alguém faz parar, por favor? eu não agüento mais. de verdade.
estou me sentindo com defeito. tudo o que eu vi, ouvi, senti e vivi (ou não) esse tempo todo resolveu pesar, e eu estou me sentindo como se meu prazo de validade tivesse vencido. e não adianta jogar fora o que não serve, apagar nome da lista de telefone, deletar comunidades no orkut. nada basta, parece. nem respirar com calma e pensar racionalmente que vai ficar tudo bem, porque meu sentimento é mais forte, e é burro. é burro e vai continuar me levando, me fazendo acreditar que essa queda não pára nunca. mais burra sou eu, então, que continuo acreditando. a burrice crônica aumenta ainda mais quando eu percebo que não consigo mais me virar sozinha. eu preciso de gente perguntando o que eu tenho, preciso de gente fingindo saber a solução miraculosa, qualquer coisa pra que eu não ache que estou sozinha (mesmo que esteja).
e é sempre durante a noite que esse aperto no peito vem; sempre quando já passou do horário socialmente aceitável de ligar pra qualquer pessoa, sempre que estão todos dormindo e eu preciso abafar o choro de algum jeito. nunca no meio da tarde. nunca quando tem uma alma caridosa disposta a ouvir de novo a mesma coisa. sempre quando eu precisava de uma noite decente de sono.

podia ser um filme ruim. podia ser um drama aborrecente. podia ser novela. podia ser qualquer coisa, menos a minha vida. isso não está certo e eu não aceito de jeito nenhum, o que piora tudo. se eu acreditasse (de verdade, não só em intenção) que é assim mesmo, era fácil: abraçava a imagem de sofredora e tocava a vida. mas nem isso eu consigo.