tem as dela:

O momento mesmo é de algumas dúvidas, daquelas constatações de que nada vai ser como antes. Ou melhor, já não é. Já não somos.

a diferença é que as minhas dúvidas são tantas que andam me atrapalhando o ordenar das idéias.

sobre o fato de as escadas rolantes do metrô não funcionarem no dia em que a coisa que mais me dói fazer é descer escadas, digo (como sempre) que o azar é infinito. aliás, é infinito e constante.

maurino, dadá e zeca, ô,
embarcaram de manhã
era quarta-feira santa,
dia de pescar e de pescador

se sabe que muda o tempo,
sabe que o tempo vira,
aí o tempo virou
maurino, que é de güentar, güentou,
dadá que é de labutar,labutou,
zeca, esse nem falou

era só jogar a rede e puxar…

[dorival caymmi - milagre]

era o rei da singeleza que tanto me agrada na música brasileira.

o boneco de olinda do aurélio miguel que anda circulando por aí para a campanha eleitoral dele tem me dado sustos quase que diários.
te contar, viu.

passo 1: fazer planos.
passo 2: acreditar neles.
passo 3: colocá-los em prática.

pisou na merda? abre os dedos.

minha vontade de sumir e minha dificuldade em me expressar são diretamente proporcionais.

pensando no passado e no presente das pessoas e situações que me cercam, percebi que eu definitivamente me cerquei ou me deixei cercar pelas pessoas erradas - não que eu queira com isso dizer que sou a pessoa certa, claro. por algum motivo, eu pareço atrair pessoas que precisam de um contâiner de auto-afirmação e costumam pisar em cabeças alheias para consegui-lo. fora aqueles que cultivam preconceitos que deixam escapar em uma ou outra fala e que geralmente têm por objeto justamente o tipo de pessoa que eu sou (sentido estrito, amplo, físico, metafísico…), além dos que acham que meu ouvido é penico (talvez seja mesmo).
agora acredito que ter me mantido próxima dessas pessoas tenha sido parte da minha falta de auto-estima. aliás, creio que eu tenha feito esforços inúteis e dolorosos para manter tais amizades não em nome das outras pessoas, mas de mim mesma. sabia que eles me faziam mal, mas a idéia de ficar sozinha me parecia sempre muito pior. precisava deles para poder acreditar que eu não era de todo mal, como pensava (e penso).
o que me leva a pensar que, talvez, os vínculos que se romperam a despeito do meu esforço para conservá-los, devam mesmo ficar no passado. não vale a pena ficar rastejando por esse tipo de atenção. o problema é que eu não estava preparada para essa fase de transição (que parece permanente), de me ver, de repente, sem amigos. ao invés de me sentir livre de uma situação degradante, me sinto abandonada. é estranho.

de qualquer maneira, sinto falta de fazer algo mais que passar superficialmente pela vida das pessoas.

no time to be void
or save up on life:
you’ve got to spend it all.

[pearl jam - light years]

e lá se vão oito anos com essa música martelando na minha cabeça. engraçado como ela ganha significados diferentes a cada vez que eu ouço, mas não deixa de ter sua raiz lá naquele mesmo lugar/tempo.

eu ando com uma certa vergonha das coisas que eu tenho vontade de dizer, então acho melhor ficar quieta por um tempo.

tenho certeza que eu faço mais coisas erradas que a média mundial. isso pra não falar das coisas que fazem com que eu goste de mim ainda menos.

às vezes é bom ser assim, reclusa. me poupa de ter que explicar aos outros coisas sobre mim que nem eu mesma gostaria de saber.

gente que escolhe toque de celular em coletivos
gente que usa a função alto-falante do celular e fica ouvindo música em coletivos (e claro que nunca é uma música razoável).
aliás, acho que odeio celulares e coletivos.

espero não continuar por muito tempo nessa de achar que o mundo só faz me dar rasteiras.
eu, desequilibrada e desanimada, ando achando cada vez mais difícil levantar.

eu muito freqüentemente tenho sonhos que são para mim como tapas na cara. o dessa noite foi muito simples e pareceria inofensivo se eu o contasse a alguém (exceto…), mas só eu sei como foi perturbador. fui posta de frente com uma de minhas fraquezas, justamente a que mais me incomoda atualmente, da forma mais filha da puta possível. foi só um sonho e mesmo nele não houve nada que alguém pudesse classificar como uma chegada às vias de fato. mas nem precisou. no sonho eu me sentia bem sendo uma completa sacana, o que foi suficiente para que eu acordasse me sentindo culpada, me sentindo mais próxima daquelas pessoas que eu tanto condeno, daquelas que sempre me levam a pensar que o mundo está perdido.

agora vou ali com a minha crise de consciência cuidar da vida e já volto.

eu sou sumariamente ignorada até na internet! mágico.

não ando íntima nem de mim.

o que fode de verdade é não ter dinheiro pra me dar um presente de consolação.

pausa, antes que isso aqui vire uma putaria.

eu me sinto uma idiota o tempo todo.

georgie james - cake parade
giant drag - cordial invitation
howling bells - the bell hit
mates of state - fraud in the 80’s
metric - patriarch on a vespa

minha insônia anda tão grave que dias desses passei o tempo pensando em que partido tomar no embate kanye west x 50 cent.

caso alguém se importe, preferi o kanye que, apesar de ser mais chato que o 50 centavo, não precisou do justin timberlake nem de nove tiros para me fazer prestão [zzzz] prestar atenção nele.

vou ficar quieta um pouquinho.

nesse momento, ao menos. nada mais alta fidelidade que isso.
os links são para mp3s, aliás.

1. jeff buckley - lover, you should’ve come over
2. elis regina - 20 anos blues [vou ficar devendo]
3. aimee mann - save me
4. wilco - how to fight loneliness
5. the electric soft parade - empty at the end

saldo de livros lidos nas férias/início de ano: 4
nietóchka niezvânova (fiódor dostoiévski)
a confissão de um filho do século (alfred de musset)
o poder e a glória (graham greene)
o eterno marido (fiódor dostoiévski)

saldo de livros abandonados/não terminados nas férias: 5
sociedade dos indivíduos (norbert elias)
estou lendo, devagar e sempre.

o amor nos tempos do cólera (gabriel garcía márquez)
parei na metade, termino um dia.

a indústrial cultural: a agonia de um conceito (paulo puterman)
li só o que me convinha.

sociologia da arte, iv (gilberto velho (org.))
idem.

grandes cientista sociais (coletânea) (theodor w. adorno)
a birra que eu tô pegando dele é quase maior que a que eu tenho do marx. mas já que quem se interessa por sociologia da cultura “tem” que ler (pfft), fazer o quê…

livros que tenho a intenção de ler ainda esse semestre: 2
o mistério do samba (hermano vianna)
filosofia da nova música (theodor w. adorno)

tá com uma cara muito mais saudável, pôs o dente que tava faltando e fez a rapa no grammy. é isso, wino!

edit: “i love to see her perform. we honestly wore that record out at home. my daughter loves that record and it’s a little unnerving when your two-year-old sings ‘rehab’ all day long. weird but true” (dave grohl)

i can’t win.

chegou a primeira resolução para 2008: parar de reclamar. a segunda, arranjar um hobby, veio na esteira dessa aí.

maldita barra de rolagem aí embaixo…
êêêêê!